QU'EST-CE QUE LE BURN-OUT OU L'ÉPUISEMENT MENTAL ?

Bien entendu tous ces symptômes peuvent être liés à d'autres pathologies, prendre conseil auprès de votre médecin dans un premier temps.

Il peut y avoir une longue période de déni. " Je suis plus fort(e) que cela", "Ca va passer", "Ce n'est que de la fatigue", " Je ne vais pas en parler, me plaindre, que vont penser les autres ? Je ne peux pas me plaindre d'être juste fatigué(e) !", "Prendre des médicaments ? Mais pourquoi ? Je suis juste fatiguée". 

Mais cela ne fait qu'empirer. 

"Je n’y arrive plus", "Je suis à bout", "Tout est trop", "Je ne vois pas d’issue", "Je suis débordé(e) du matin au soir"

"⏰ Le réveil sonne, j'ai l'impression d'avoir survolé mon sommeil, je me sens aussi fatiguée que la veille. Ma tête a travaillé et ruminé toute la nuit. J'ai déjà un milliard de pensées qui arrivent, je me lève du lit, ma tête est tellement lourde, mes cervicales n'en peuvent plus. Mais il faut que je tienne bon. 

👶 Les enfants me sollicitent, le petit déjeuner doit être prêt. Je pars de la maison, pour la énième fois j'oublie mon sac et mes clés. Je me trouve sur la route, je suis dans mes pensées et dans tout ce que je devrais faire aujourd'hui, subitement je me demande, mais où est-ce que je vais déjà ? quel est le nom de mes enfants déjà ? je ne vois pas le feu rouge. Ma mémoire s'effondre, s'écroule, ce sentiment de ne plus réussir à penser, de ne se souvenir de rien et de ne plus pouvoir avancer est insupportable, je me sens régresser.

La moindre action me demande un énorme effort de concentration 🤯. Mais je m'entête à faire 10 choses à la fois, ranger, nettoyer, travailler, être performante… Je veux que personne ne manque de rien. La multiplication des tâches professionnelles m'embrouille et me paralyse. Je suis dans un cercle vicieux, ce perfectionnisme me pousse à faire toujours plus et à me mettre en devoir de faire pour les autres. Me plaindre ? me faire aider ? pourquoi ? je suis juste un peu fatiguée, ça va passer!

Il fait beau ce matin, je vais aller courir un peu, mais au bout de 10 minutes mes jambes ne me portent plus, je suis dans le rouge 🙅🏼‍♀️, épuisée physiquement. Que m'arrive-t-il ? Ce n'est pas moi. 

Je suis complètement tétanisée devant un simple mail à écrire, figée devant l'ordinateur, je ne peux pas écrire, je cherche mes mots, mes phrases, rien ne vient.

L'après-midi je vois une amie avec qui j'aime discuter✨ mais je ne me souviens même pas du début de ses phrases tellement mon cerveau est plein, ma charge mentale est trop importante. Je vais rentrer et rester seule à la maison, c'est peut-être mieux comme cela. 

Je persévère, je veux me battre et TOUT gérer sinon qui va le faire à ma place ? 

Une femme me dit « regarde cette maman, elle part skier ⛷️alors que son enfant est à la crèche, si elle ne travaille pas, elle devrait le garder ». La culpabilité m’envahit, je me sens prise au piège. Une mère devrait-elle s’arrêter de faire des choses pour elle ? Je me sens juger sans cesse.

Une multitude de pensées s'embourbe dans les tiroirs de mon cerveau. Enfermées à double tour 🔐, ces pensées ne veulent plus sortir de ma tête. Je me sens débordée du matin au soir. Et j'entends dire "tu es fatiguée ? ah bon ! mais pourtant tu ne fais pas grand choses de tes journées. Bouge toi un peu plus, sors !" Impossible pour moi, tout est trop difficile, je n'arrive même pas à me concentrer pour écrire un SMS de bon anniversaire, cela devient un calvaire. Le pire est que je n'arrive pas à parler de tout cela à mon entourage 🙊.

Dès qu'une pensée arrive, ma respiration s'arrête, c'est comme si mon corps paniquait, je n'arrive plus à respirer correctement. 

Le soir, toutes et tous m'exaspèrent. Je n'arrive pas à contenir mes émotions. Je suis à fleur de peau. Ces petites mains qui m'agrippent et me sollicitent constamment sont devenues une épreuve. 

Les jours se répètent🔁, les responsabilités m'écrasent. Sans bruit, je sombre, je coule, même si je pense qu'il y a des personnes bien plus en souffrance que moi sur terre🥺."